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管教兒女的24招秘訣

最後更新: 2012-04-23
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原則一:忘記孩子,控制自己的情緒
  不管什麼時候,你對孩子不乖行為的情緒反應都太誇張了。

技巧:

   當與孩子的互動,劍拔弩張時,將焦點放在自己身上是很重要的,當將注意力集中在自己身上時,要讓孩子知道你現在在做什麼。
「我現在要去煮飯,你沒做功課讓我很生氣,等我平靜一點在來處理」

  當你覺得可以控制情緒,再回去面對孩子,根據問題,用平靜的態度和孩子討論,什麼樣的行為讓你生氣,尋求解決之道。

為何有效:
   避免破壞你和孩子間的關係,孩子與你都會冷靜下來,都能用比較公正的態度來看整件事;孩子面對你的離去而非怒氣,他可能就會用比較認真的態度去思考不好的行為,你們倆將有時間想想。

深層訊息:
   看到父母失去控制是很可怕的事,自己失去控制的感覺更糟,太強烈的情緒,會對孩子產生不良的影響,對整件事情毫無幫助。


原則二:對孩子多一點寬容
   在任何情況下,鼓勵任何年紀的孩子,保持常久的良好行為

技巧:
   大多數的父母親花了太多的時間去注意孩子的不良行為,結果到最後他們只會注意到他們不重視的事,而忽略他們所要強調的目的。因此,需要讚美來強調這些值得 嘉許的良好行為,每天非常自然的表露出對好行為的讚許,自然將注意力放在良好的行為表現上。若很少有機會說出,則要重新評估你對孩子的期許是否太高。

為何有效:
   讚美能讓孩子避勉用負面的方式來引起你的注意。讚美能鼓舞人心,建立自信,由於你的讚美,孩子不僅會持續表現你所重視的良好行為,也會在其他方面表現出更多正向行為。

深層訊息:
   同時注意孩子的優缺點,孩子就不會用負面的方式來吸引你的注意,也可增強孩子好的基本自我概念。


原則三:勿死守原則
特別的要求、特別的場合、出其不意的驚喜、道德危機和其他的情況,這些對一成不變的規則而言都是挑戰。

技巧:

   理解生活中的不可預期性, 勿死守規則,但是同時也必須解釋清楚為何破例這麼做,如果必要,要附帶做個約定。

為何有效
   不管在什麼情況下都嚴格執行規定時,等於是在鉗制孩子。變通是一種信任和了解孩子的表現,那表示你傾聽、注意和關心你的孩子。由於有彈性的作法,孩子會願意和你溝通,他可以為他的特別需求勇於表達,爭取自己的權益。

深層訊息
   彈性能幫助孩子,當你不在身邊時,自己做決定的技巧;也將幫助他和他人之間有更好的連結,進而建立深入有意義的人際關係,偶爾必須將個人的需求擺在一邊,合理的要求及原諒別人。


原則四 停止對孩子嘮叨
  穿衣服、洗澡、做功課、做家事、使用電話、吃飯、打掃、練習樂器、諸如此類。

技巧
   改變嘮叨的語氣為提醒, 嘮叨讓人很厭煩,提醒則有幫助得意味,表示和孩子站在同一邊。確實提供孩子自由選擇的空間,「在晚餐前將房間整理乾淨」這樣的說法能給予孩子喘息的空間。 小心運用懲罰,「等你做完才可以看電視」比「除非你做完,否則不准看電視」來的好。

為何有效
   父母越逼迫,孩子越抗拒,藉由設定允許一些活動餘地的限制,聯合達成協議以及堅持約定,就可以避免和孩子之間的戰爭。

深層訊息
   用合理的方式來說明你的要求,理解孩子練習控制自己的權利,等於告訴孩子他是有責任感的,且會做正確的選擇。即使他必須承擔後果,也不會將它當成懲罰。


原則五 保留孩子的面子
  刺激的爭吵、犯錯時、當結果顯示你是對的、當你希望孩子停止做某件事時、當孩子覺得困窘時、諸如此類…..。

技巧
   不要讓自己表現的好像什麼都知道,不要堅持孩子立即回應你的要求,當孩子保住顏面時,就會和你合作。

為何有效
   讓孩子「做他自己的主人」,給他一些長大的空間,允許他擁有一些空間去嘗試錯誤或是在沒有父母協助下解決問題。孩子將保有完整的自我。

深層訊息
   不論任何年紀,他們都會努力想要離開父母獨立,證明自己有能力、智慧和力量去探索這個世界;同時也害怕辦不到,給孩子優遊的空間有助於建立自信,幫他看輕犯錯和軟弱並不能代表一個人,不管錯幾次,他都能夠繼續積極地向前邁進。


原則六 讓孩子了解你的感受
任何情況下,你都希望孩子能認真地接受你所說的、所要求的、所命令的、或是你所決定的事。

技巧

  首先父母必須清楚自己的想法是什麼,除非你真的知道自己的立場,否則你說出的話不具信服力。許多父母一直被「應該和孩子講 道理」的想法所束縛,解釋所有的事情,例如,為何功課寫完才能玩、不能深夜回家……..,但有時並非只是如此,要有勇氣和信服力對孩子說:「聽我說,我是 認真的,你可能覺得生氣、不公平,但現在沒有討論的餘地」

為何有效

  如此孩子就不會質疑,因為你很肯定。他會了解你說到做到。

深層訊息

  假如父母不斷的對孩子的慾求讓步,會使孩子無法獲得應付失望、悲傷及措折的能力。父母親嚴守堅定的防線等於教導孩子認識人生的真實面貌。


原則七 當他做錯事,順勢引導
   針對狀況:說謊、傷害別人、粗魯、欺騙、偷竊、打破東西、成績糟、考試失敗、做危險的事、打人及做不負責任的事等等。

技巧
   在開始談話前,要讓孩子知道你相信他的善良本性,試著讓孩子說出原因,讓孩子明白一定是有很不好的感受,所以他才會有不尋常的舉止出現。談過後,要讓孩子了解,不管什麼理由,這些行為都是不對的,必須接受處罰。

為何有效
   用正面的方式來引導可以減少孩子的反擊,同情也是一個很好的工具,用有益和支持的方式和孩子溝通,可幫孩子打開心房。但處罰仍不能免,給孩子處罰證明父母 關心他、注意他。別去在意孩子有多麼不對,而是告訴孩子你對他多麼有信心,幫助確保孩子不會再犯。

深層訊息
   要讓孩子了解,人都可能做錯事情,但他仍舊是個善良、尊重自己、有價值的人。父母重視他的感覺勝過他做了什麼事,
對父母而言,問題或事件背後的原因比他所犯的過錯更有意義,這個訊息將會對建立良好的互信關係有很大的影響。


原則八 那到底是誰的夢想

  任何時候,你的孩子並不熱衷,或是滿懷怒氣地參與活動時,你發現你自己相當堅持並且強迫孩子;。
  任何時候,你的孩子不斷地強迫自己要做得更好,但表現得很不快樂的樣子……..。

技巧
  為了讓你的孩子喜歡自己,和他所做的事,必需尊重孩子的意願,可以鼓勵,鼓勵和驅策不相同,誠實地評估自己。

為何有效
  希望孩子喜歡他自己所追求的,唯一的方法就是他為他自己做。

深層訊息
   父母與孩子都是獨立的個體。幫助孩子去發現屬於自己的成功經驗,他不需了解父母的夢想,讓父母感動,或是做些讓父母感到驕傲的事.


原則九 你可以把孩子帶到水邊,然後............
  對不愛嚐試新鮮的事物,無法專心從事任何活動, 並固執地拒絕你要求他做的事的孩子,你可以.......

技巧
   首先父母必需考慮自己孩子的特性,並透過與他人討論和誠實的自我對話.來確定你沒有將自己的挫折與夢想加諸在孩子,設定的期望也不會太高.不是別人家的小孩可以每天練兩個鐘頭的鋼琴,你的孩子也應該做到.
   然而一旦你訂定的事項公平,實際且重要的,但孩子不這麼認為,那麼不管是吃新食物或練鋼琴....皆可應用下列公式:

* 詢問孩子討厭或害怕什麼?
* 認同他的感受,但也要讓他知道不能永遠逃避
* 堅持孩子嘗試,加上口頭約定,說明你的立場,認同他的感受
* 表明不在乎孩子是否學得好,只是要讓他擴展生活經驗並明白遵守承諾的重要性
* 堅持為人父母的權威

為何有效
   讓孩子知道父母不僅僅站在那兒指揮他,而是讓他明白你對即將發生在他身上的事很感興趣.表明親子雙方都要讓步.底限的訊息是:我堅持你這麼做,我是你的父母, 我有權引導你走向我認為重要的方向

深層訊息
   尊重孩子的感受,但在某些重要的關鍵問題,要堅守權威.從另一觀點來看,你已給孩子上了重要的一課:任何值得嘗試的事都代表挑戰.遇到困境就逃避將一事無成,熬過風暴,破雲而出對人生會有重大的體會.


原則十 獎賞的較佳方法

  讓孩子做事有責任感,改變壞習慣,做你要求的事.

技巧
   正確地引起孩子的動機,事先設定獎賞,例如:"我要你這麼做,你照做可得xxxx獎賞,你自己決定".
   一陣子過後,獎賞可有形轉無形,例如:自行決定何時做完作業,何時上床.... 等

為何有效
  以當場賄賂來阻止不被接受的行為,對孩子內在動機的發展或內在報酬價質的發掘,毫無助益.


深層訊息

  提供孩子正面的誘因,由他掌控自己,而非父母.他會感到更獨立,更成熟.


原則十一 衝擊價值
  當場制止不當的行為---對特定的良好行為產生注意

技巧
  採取意想不到且富戲劇性的行動,來改善孩子的行為.然而不要濫用此技巧,慎選時機.

為何有效
  衝擊會使人易於集中注意力,產生深刻印象,孩子被迫思考你的行為,好明白你這麼做的原因.

深層訊息
  沒有討論的餘地,不要陷入辯論或爭論中.明確地讓孩子知道你的意見.


原則十二 要實際的站在孩子的立場看事情
  讓孩子感受到你瞭解他的世界,他可以信任你.

技巧
  花些時間詳實的認識孩子的世界,考慮那些是你要堅持的, 那些則否.

為何有效
  小孩不喜歡與人不同的感覺,身為父母要傳達對這種需求的諒解.讓他們感到"被瞭解",有助於建立親子間的信賴關係.

深層訊息
   瞭解孩子的世界,即使他跟你所喜歡的世界相去十萬八千里.讓他可以不用害怕你的批評及負面反應對你暢談他所經歷的誘惑.而父母傳達的訊息就是你願意聽完他的話,從各個角度看待事情,並且願意跟他談.


原則十三 教孩子知道:謊言等於雙重麻煩
在孩子撒謊的當頭,制止他,讓孩子以後不再說謊,明白真實的重要性。

技巧
  清楚並一致地表明說謊是不被接受的行為。簡單明瞭的方法就是警告後加倍懲罰。但不適用於學齡前。

1 了解知道孩子說謊的真像,是怕父母生氣,不愛他,還是怕處罰
2 父母強調的重點不在於要他坦白說謊,而再於事實擺在眼前,為何仍堅決否認。
3 孩子說出實情後,一定要稱讚他,但仍要處罰他。
4 誠實評估自己,身為父母是否無法接受壞消息,有強烈令人害怕的情緒反應呢?

為何有效
  孩子說謊只是因為他不想陷入麻煩,失去某項權利,或不能做他想做的事。父母要深入探究孩子說謊所要達到目的, 清楚地告知孩子你的怒氣是失望和受傷害,說謊才是最大問題,他會得到加倍處罰。

深層訊息
  孩子只是要保護自己,他需要學習比撒謊更好的方法,誠實的孩子面對自己的錯過時,不會感到自卑,反而勇敢面對錯誤,藉著稱讚他的認錯,你著重的是他的誠實,而非他的弱點,說謊的情形將會得到改善。


原則十四 別視小過為大錯
  處理孩子或大或小的過錯,應針對孩子的錯誤行為做處理,保留他的自尊心。

技巧
  找出不良行為的根本原因,勝過判定孩子死罪,告訴他「這是不對的」「這比較好」「這不太好等」。對事物有通盤正確看法的能力是一項很珍貴的工具,可以幫助孩子順利度過生命中的高低起伏。

為何有效
  一個錯誤不能將人的價值抹去,孩子因某種行為受到處罰,還是要讓他知道他並不會失去你或他自己。若每次處理孩子的錯誤都好像是世界末日一般,那他可能就不會認真看待你的怒氣。

深層訊息
  人不可能完美,原諒自己是很重要的,孩子需了解一時的錯誤需付出合理的代價,但不會覺得自己比以前差。也等於教導孩子生活及情緒管理的藝術,能接受別人的弱點,在人際觀係上,將發揮積極的功能。


原則十五 訂定罰責
  幫助你的孩子再犯錯之前先思考一下,並且給它一些對罰責的控制權和責任感,可藉此修正你當「壞人」的形象。

技巧
   要求你的孩子自己訂出適當的處罰方式,但最後的決定權在你,若孩子訂的太輕,「我不贊同,我們必須協調折衷」;若孩子訂的罰責太重,要清楚地讓孩子知道你比較喜歡好的行為表現,而非嚴苛的處罰。

為何有效
  孩子會比較記得他所訂定的原則,而不喜歡父母單獨決定。也避免父母高高在上,對孩子發號施令,如此孩子會將焦點集中在不好的行為上,而非懲罰上。

深層訊息
  當允許孩子和你一起討論罰責時,不僅是尊重他,同時也教他了解行為和後果的關係,如何做公平的判斷,以及和其他人討論已獲得對問題的通盤了解。


原則十六 使用暫停法
  當你面對孩子的任何不規矩的行為、拒絕合作或令人生氣的行為………..

技巧
  暫停法最重要的一部份是孩子沒有接收到社會注意,不管他是被要求去坐在鄰近安靜地方,回去自己的房間,或是其他適當的地點,重點是:他需要單獨留下。不要把門關起來,因為那會讓孩子感到害怕。

為何有效

  暫停法有效是因為他所傳遞的訊息很清楚。這對不好的行為而言,是一種相當好也相當確實的懲罰。父母也可藉由中斷和孩子互動的方式,來舒緩緊張的神經和脾氣。

深層訊息
   「暫停法」不僅是個懲罰,對孩子而言是個深呼吸,讓自己平靜下來的機會,可增加孩子自我控制的能力。
 


原則十七 讓孩子自己承擔責任

  孩子不聽從你的建議,拒絕你的協助,以致進度落後,…….

技巧
  教導孩子學會生活的技巧,督促他自我負責,可讓他終身受益。要讓他學會承擔責任,體會自己正反兩極的行為所招致後果。說服自己讓小孩「自食其果」是教養子女過程裡必要的一環。最後他終將自己能約束自己的行為。
   謹守一個大原則:不要直接對孩子說「我老早就警告過你」之類的話。要溫柔地提醒他未來會發生的狀況才有幫助。

為何有效
  協助你的孩子對自己的行為負責,並運用自主的精神去迎接生命的挑戰。若你不斷提醒、與孩子爭吵,只會讓孩子忽略行為本身可能造成的後果。只有讓他親身經歷自己惹來的麻煩,他才會認清事情的前因後果。

深層訊息
  小孩必須學會獨立,他是獨立的個體。對父母而言,看著孩子犯錯,造成孩子的尷尬和不快是非常痛苦的事。但藉由失敗,不僅教導孩子現實生活就是如此,也表明你們終究是不同的個體,他犯了錯,就是他造成的,與父母無關,生命操之在己。


原則十八 陪在孩子身邊
  用在孩子情緒受挫、 失落、失望、傷心、感到倒楣、被拋棄……..時。

技巧
  用陪伴代替言語來安慰他。不要一直打破砂鍋問到底,或給他建議,讓他自己體會自己的感受,只要陪在他身邊即可。

為何有效
  藉著面對當下的負面情緒體會痛苦,人才能開始健康地往前邁進,揮別傷痛。這個「感同身受」的招數之所以奏效,是因為它是根據小孩量身定做,而不是根據父母的。

深層的訊息
  孩子會知道他不是一個人獨自承受,父母了解他的需要、感受,他不必時時刻刻隱瞞自己的情緒。


原則十九 請尊重孩子的想法
建立孩子的自我價值感和尊重你的能力

技巧
  表明你對事件的立場,若小孩持不同意見,聽聽他的說法,放開胸襟聆聽,如果自己也認同,就要勇於承認;若不認同,就得解釋原因,然後別讓這類對話淪為唇槍舌戰。

為何有效
  真心誠意的溝通,比對實際狀況做爭辯重要許多。當你跟小孩表明立場的時候,等於告訴他,他有權知道你心中的想法及做法。當你聆聽他的想法,也等於告訴他「你在乎他的觀點」。


深層訊息

  為人父母的權威不是建立在『命令』,而是建立在傳達你對小孩尊重的同時,又不會被牽著鼻子走,教導孩子如何「敬人之人,人恆敬之」的道理。


原則二十 請給孩子一些隱私權
處理小孩的玩伴問題、日記、私密的空間、特別的玩具、電話中的對話、內心的想法、對私生活的好奇……,請給孩子一些隱私權。

技巧
  父母與孩子是不同的個體。這樣的思考意味著:

* 孩子不想告訴你發生何事,別強迫他。
* 他有自己的想法、情緒和體驗,都不需和別人分享。
* 鼓勵孩子防護自己的私有空間,讓小孩「擁有」自己的事物,也教導他們自我負責。
* 尊重孩子是一個獨立的個體
* 容許他們把你排除在外,身為父母很難客觀,某些時候置身事外,或許比較好。
* 要了解何時介入是最為恰當,當你洗衣服時,發現孩子口袋有煙,這就不是談尊重隱私的時候。

  隱私是一項權力,也是禮遇,孩子是不允許濫用這項禮遇的。

為何有效
  你給孩子他所需要的---獨立自主的精神。界定界縣,保護每位家庭成員的隱私空間,有助於孩子在獨立的過程中,培養自信心,強列的自我價值,和尊重他人與自我空間的健全態度。

深層訊息
  讓孩子擁有隱私,就深一層意義來說,表達願意讓他自由發展的意願和信賴,在他急需你的時候,會心悅誠服地投向你,他覺得安全,也再一次學習、接受安慰和呵護的機會。


原則二十一 請給孩子悲傷的權力
  幫助孩子學習如何接受並有效地度過悲傷時光,那樣他既不會否定自己的情緒,也不會被悲傷所擊垮。

技巧
  當悲傷的事發生時,比如朋友搬走,或寵物死掉,讓小孩體會難過的感受。感同身受的陪坐在小孩身旁。要注意不是想讓他忘卻悲傷,而是教他如何處理。

為何有效
  教導小孩面對複雜痛苦情緒的時候,鋪陳一個健康的處理基準,幫他面對自己的情緒,而不是掩藏自己的情緒。

深層訊息
  父母當然希望小孩對生命抱著積極樂觀的態度,不過也要在適當時機讓小孩體認生命不是一直一帆風順,讓孩子體認悲傷是生命的一個歷程。協助他找出自我平復的方法,不是去忽略悲傷,而是找到一種更好的方式去處理他


原則二十二  教孩子自我保護
  當生氣或心情鬱悶的小孩對著你吼叫、挑剔、不合群,搞得滿城風雨時,教導他自我保護。

技巧
  絕大部分的小孩(其實包括大人)都不太懂如何去直接去處理傷痛或憤怒。所以 會選擇在最安全的地方發洩自己的不滿,在家或對你。父母要教導孩子無論如何,不能拿周圍的人出氣。千萬不要用懲罰的方式,要孩子學習直接去處理傷痛,而不 是去宣洩情緒,是件頗為困難的事,這時孩子需要父母的寬容與體諒。

為何有效
  確立界線,等於幫助孩子自制,而且更能得知他的煩惱,告訴他發怒的底限,表示發洩是沒用的,得另找出路,可以協助他專注手邊的工作,找到可以讓他心情舒坦且有益的做法。

深層訊息
  這是幫助孩子開始注意內心深處得好機會。孩子會發現生活當中有許多事情是無法掌控的,他們只能控制自己的反應。告訴孩子,不管他的情緒怎樣,決不容許不合理的對待他人。在家裡學到這樣的觀念,在家以外對待任何人,就比較能尊重別人理應獲得的尊重。


原則二十三 不要忘記道歉
  尊重你的孩子,肯定他們的能力—讓他們了解,你不是聖人。

技巧
  不要不肯說「對不起」的話。這樣是有益處的,讓孩子明白父母也會犯錯對他具有啟發性。在指出孩子對問題該負的責任之前,先承認自己的錯。不要這樣說:「對不起,我當著你的面摔門,但 你不要一直問我何時可以買新的腳踏車。」應該這樣說:「當你的面摔門是我不對,這樣真是很不友善而且粗蠻無禮。問題是你一直問我而我沒有明確答案時,我就 會很氣很煩,我不確定是否有多餘的錢買新的腳踏車。」  記住,跟四歲的孩子道歉與跟十二歲的孩子道歉是一樣重要的。

為何有效
  道歉可以架起溝通的橋樑,這是父母與孩子維持良好情感的方法。而且是絕佳的行為示範。父母能承認自己的錯等於告訴孩子對自己行為誠實的重要性,也就是說能夠接受人都會犯錯的事實,並表現出坦承犯錯那種泰然自若的感覺。

深層訊息
  對孩子承認自己並非萬能,加深孩子肯定自我價值和對事情的看法。能跟孩子道歉等於幫助他相信自己對週遭事物的分析能力,教導他學會對自己的判對有信心,也說明你的卻尊重孩子應受公平對待的權益。


原則二十四 懂得寬恕自己
  提醒自己,天下沒有完美的父母。

技巧
  天下沒有完美的人,也沒有完美的父母,一定有做出不盡理想的決定,說些無關 痛癢的話,笨拙地處理關鍵問題….。重要的事,得回到原點,設法改正已經做了的事。孩子比大部分的父母所想的還更有伸縮性,如果他們獲得所需的愛,而你所 做錯的是不極端也不常發生,他們可以接受生活中的一些挫折。孩子不需要完美的父母,卻需要能夠守護他們的父母。

為何有效
  首先,能夠原諒自己,才能積極地省視自己。
第二 若父母一直感到愧疚,孩子會騎到頭上。
第三 讓孩子知道,父母是支持他的。

深層訊息
  人難免犯錯,但不能因此一走了之,應該努力去彌補錯誤。犯錯也不是天經地義,而是必須努力去避免。這項原則適用在本書的每一章技巧裡,父母不可能每次都能完美的應用,不過沒關係,每當有機會深呼吸,就有機會回過頭再重新把事情釐清。

  父母必須努力:孩子與你都應獲得對方永遠的尊重和注意。